从今天起，把每天觉得好玩好笑的东东贴出来，记录好心情，分享好心情^_^

20090625

期末考试成绩单发下来后，小明问小刚：“数学得了多少分？”小刚沮丧地说：“25。”
“噢，你真不幸。”小明叹息道。
“那你呢？”
小明得意地说：“10分。”
“那你更不幸。”
小明摇摇头说道：“不，我才是幸运的，我想得70就加一横，想得100就加个0，可你却不能。”

20090611

小李在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了。今天，小李同学电话到人事部门找他：“小李在么？”
接电话同事说：“小李已不在人事了。”　小李同学：“啊啊！？什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”
“没关系，你可以去下面找他。”

20090513

老婆：老公，我的衣服都旧了，再给我买几件新衣服呗。
老公：旧怕什么，人漂亮穿什么都漂亮。
老婆：问题是人家不漂亮嘛。
老公：操，那就更不用买了，丑人穿啥都没用

20090507

Don’t zhuangbility,zhuangbility leads to leipility!
Many people think they are full of niubility, and like to play
zhuangbility, which only reflect their shability.

20090409

国家地震局专家严正公告:今晚到明天，不震就不震，震了就震了，震多少级震后才知道，震多少次，震后会告诉大家，请大家放心。害怕的就出去睡，不害怕的就在家里睡，并保持正常生活秩序，不要没事瞎传谣言，搞的我们也恐怖。尽快把多余的房子卖掉，地震来了才知道，不动产原来也会动的，而且动起来吓死人!
防震常识：一、初一在家睡十五在帐篷睡，因为躲得过初一躲不过十五；二.可以出家当和尚,但不能睡在庙里,因为跑得了和尚跑不了庙！

20090312

在泼水节上，有一男子突然破口大骂：哪个挨千刀的在泼我？
一人劝解：老兄，泼你是祝福你。
男子怒气冲冲地说：靠，少来这套，谁用开水泼我？

20090312

杀手:一加一等于几?
甲:二
杀手:你知道的太多了…

20090311

一位农场主向人夸耀他的庄园很大很大。他 说：“如果我开车绕我的庄园一圈，那得需要一星期的时间。”
一位听众同情地说：“是 啊，我也有过那么一辆破车。”

20090308

一男人在高速公路休息站上洗手间。第一间有人，于是，他进了第二间。一坐上马桶，他就听到隔壁有人说：“嗨，怎样，一切还好吧？”
那男人觉得上厕所时和人攀谈怪怪的，不过，为了不失礼，仍然勉强回答：还过得去啦！”
然后，隔壁的人又说：“你在忙什么？”
男人心头一惊，更奇怪了，不过还是答道： “我要去台中出差。”
这时，他听到隔壁的人说：“我等一下再打给 你。我旁边有个神经病，每次我和你说话，他都抢着回答。”

20090303

化学课上，老师讲解溶剂与溶质的关系： “一定的溶剂只能溶解一定的溶质。 比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三 碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗？” 有个学生提问：“还有菜吗？”

20090302

一个人不管坐什么车，都要靠着窗户的。一天，要去坐飞机了，他拿登机牌的时候跟那个小姐说他想要一张靠窗户的，小姐跟他说没有了。
登机后，他随便找了一个靠窗的座位坐了下来，突然来了一个人，对他说，这是我的座位，他说我就喜欢这个座位，我就是不让，那个人苦苦哀求，无济于事，于是很气愤地说：那好吧，飞机你来开吧！”掉头就走！

20090224

考试中某学生拿出骰子，摇出十道选择题答 案。快结束时他突然又拿出来摇。 监考师终于忍无可忍： “你在干什么？”
学生答：“我在验算。”

20090219

本人大专毕业，身高１.８０米，五官端正身体健康，精通电脑、英语等。本人来本市三月，今闲置本市，希需要人才的各界老板与本人联系；下面是本人的长处介绍。
可以为爱喝酒的老板开车子；可以为爱请客的老板发帖子；可以为闹诉讼的老板写状子； 可以为搞策划的老板出点子；可以为怕事儿的老板壮胆子； 可以为逃债务的老板兜圈子； 可以为追债务的老板操刀子； 可以为没门卫的老板看厂子； 可以为搞营销的老板扯幌子；可以为没性格的老板耍性子；可以为开饭馆的老板涮盘子； 可以为做广告的老板画牌子； 可以为喜滋事的老板生乱子； 可以为效益差的老板找路子；可以为慕虚荣的老板挣面子； 可以为缺哥们的老板拉杆子； 可以为包二奶的老板哄妻子；可以为做地产的老板卖房子； 可以为大企业的老板管班子；可以为好打听的老板做探子； 可以为智商低的老板想法子； 可以为想登天的老板架梯子； 可以为搞出口的老板骗鬼子。

20090210

李宗仁将军说：我这人，有仁！
傅作义将军说：我这人，有义！
左权将军说：我这人，有权！
霍去病将军说：你们聊，我先走了

张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”
何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”
周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”
李宇春说：“你们聊，我先走了 ”

老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门
老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门
老王家的门是砖头做的，老王说：我家的门是砖门
老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了！

20090201

上学时有个哥们，长得高高瘦瘦。喜欢上一个女孩，整日沉浸在爱情的甜蜜当中。于是就在自己的胳膊上刻了一个“情”字。
后来，那个女孩变心了，和他分手了。他深受打击，想把那个“情”字擦掉，却擦不去了。于是，就在“情”字前边又刻了一个“怕”字，于是也表达了他的心声：“怕情”。
于是，他整天以酒浇愁。可是他不会喝白酒，就喝啤酒。结果，别人有愁事都是越来越消瘦，他却是越来越胖。再后来，他又与一个女孩恋爱了。本来两个人好好的，可是有一天那个女孩子却也和他分手了。我们都很奇怪，就问他为什么。他懊恼地说，还不是因为我刻的那两个字。我们说不至于吧，你就说那那是随便刻着玩的。他又说，刻的那两个字还不是最重要的，更重要的是我胖了。胖?她不喜欢胖?可是她当初和你好的时候你也胖啊。不是这么回事。他说着撸开了自己的袖子，露出了胳膊，我们一看，恍然大悟，因为胖的缘故，那两个字已经走形了，两个字已经变成了四个字“小白”、“小青”!他接着说：就因为这个，她说我花心，还说我同时爱着两个女孩子!
从此以后，我们都叫他“许仙”，笑他同时喜欢上了白蛇和青蛇。
毕业多年后，我们同学会上，他说他结婚了，新娘叫白小青!这小子，真高!

20090113

湖北省随州市曾都区洛阳镇特大凶杀案嫌犯熊振林在武汉被抓。
事后记者问他为什么没有潜逃，他回答到“他妈的，老子这三天，天天都在火车站排队买票”。
公安局局长接受记者访问时表态，我们早就断定，他一定逃不出湖北，因为他根本买不到票。

20090112

七仙女在湖中洗澡，八戒很想看，但看不到，干着急。唐僧严肃地朝湖面喊：施主，小心鳄鱼啊! 众仙女们一丝不挂地飞奔上岸。 八戒感叹：领导的智商无法超越啊!

20090110
中国政府早已预感全球股市大跌，不惜重金专门派航天员翟志刚站在太空对着股民大喊：“我已出仓，感觉良好！”可惜多数股民就是不听党的话，浪费了翟志刚站那么高给大家说，真可谓：命苦不能怪政府，点背不要怪社会 !

20090108
《沁园春 买票》
春节又到，中华大地，有钱飞机，没钱站票。望长城内外，大包小包。大河上下，民工滔滔。早起晚睡，达旦通宵，欲与票贩试比高。须钞票。看人山人海，一票难求。车票如此难搞，引无数英雄竞折腰。昔秦皇汉武，见此遁逃；唐宗宋祖，更是没招！一代天骄，成吉思汗，只能骑马往回飙！